Going Ninja

Con ketchup, por favor

A veces le toca a uno comerse sus palabras. Hace poco escribía yo una entrada aquí cagándome en la falta de respuesta hacia una prueba de traducción de videojuegos que hice en su momento. Habían pasado meses. Hoy he recibido el siguiente email:

Así que nada, me como lo que dije con patatas. Supongo que no se les puede acusar de aprovechados ni tampoco de maleducados. Si acaso, de tardones y malquedas. Pero eso pasa en las mejores familias.

Ayer

La educación está hecha unos zorros, y esta vez no lo digo porque me haya hecho el vacío otra empresa de traducción de videojuegos, también tendría narices. Me refiero a que entre unos y otros (tú me lo guisas y yo te lo como) han dejado un sistema educativo que da repelús verlo. Yo fui uno de los que se rasgaron las vestiduras cuando se rumoreaba que pensaban quitar la filosofía como asignatura de COU, pero es que yo era muy hippie y salvaba el mundo los viernes y los sábados entre litro y litro de calimocho. Si por entonces hubiera sabido en lo que iba a degenerar todo aquello, a lo mejor hubiera puesto más empeño en ligotear del que puse y que le den bien dado al mundo. Sin entrar en tecnicismos de currículums académicos y mandangas, los resultados están a la vista: yo voy por ahí diciendo que mi vida sexual no es solitaria sino independiente y cada tarde me hincho a discutir lo indiscutible con chavalines que no se merecen lo que les ha pasado. Saben leer. Es decir, saben que la ele con la a es "la", pero no comprenden lo que leen. Y así es como si cagaran pero hacia adentro, que dice mi padre. Saben sumar, pero son de los que cascan sólo con que les cambies los datos de un problema. Podría argumentarse que solamente se apuntan a mi academia quienes peor lo llevan y que, en realidad, siempre ha habido chavales menos listos que otros. Podría decirse que en realidad no es para tanto, pero quien quiera hacerlo debería hablar con cualquier profesor de instituto público (que lo elija al azar) antes de echarse a la piscina.

Hasta ayer mismo pensaba que este ataque (no tiene otro nombre) a la educación era porque los señores misteriosos con gabardinas negras que controlan el cotarro entero, todo el mundo lo sabe, no quieren que las masas usen el cerebro más de lo necesario para decidir en qué hipoteca enmerdarse. No les interesa que siga saliendo gente capaz de obrar pequeños milagros como la secuenciación del ADN, la distribución de condones en África o el doble directo de Rage, por ejemplo. Ni siquiera buscan más empollones gafotas como los que inventaron los cacharritos que, con el tiempo, me permitirían leer hace un momento que hay por ahí un "CHICO 32 AVOS BIEN DOTADO SI QUIERES FOYAR CONTACTA POR MAIL TENGO19CM@HOTMAIL.COM", sobreimpresionado en un espacio cultural televisivo mediante un simple mensaje de móvil.

Pero he visto la luz. Ayer dijeron en las noticias que en estos últimos cincuenta años nos las hemos apañado para extinguir completamente a chorrocientas mil especies del planeta y para poner en peligro a otras chorrocientas mil. Nosotros, las generaciones que hemos recibido una educación decente. Los que somos tan listos, los que entendemos lo que leemos a la primera. (A la segunda como mucho en mi caso.) Ha sido como un rayo de luz. Resulta que los de las gabardinas no están acabando con la transmisión de la sabiduría porque quieran un mundo de lerdos manipulables colgados a base de recibir los goles de su equipo por SMS, sino porque han visto claro que esto no puede seguir así. Porque como se nos sigan ocurriendo ideas, al final la humanidad acabará malviviendo gracias a los implantes cibernéticos en un mundo postapocalíptico sin ozono ni una miserable margarita en la pradera. Sin pradera siquiera, de hecho, que seguro que hace falta una cantera más para construir otro rascacielos. Para evitar un futuro con esa pinta, hay que impedir que las generaciones futuras sigan nuestros pasos, y ya puestos, lo más sencillo es intentar convertirles en mongolitos sin iniciativa a golpe de decretazo sobre el sistema educativo. Los señores de la gabardina negra son buenos. Quién lo iba a decir.

Y que nadie se preocupe, porque si por una de aquéllas fuéramos nosotros quienes acabáramos extinguidos por nuestra propia estupidez, o si el plan fallara y se impusiera tomar medidas más drásticas, el ejército de los EE.UU. ya está probando sobre el terreno el que ha de ser nuestro reemplazo evolutivo, la nueva especie dominante del planeta: ¡EL ROBOT DE COMBATE!

The A-M Times

Y como de costumbre, justo cuando menos tiempo debería uno perder en internet, es cuando más lo hace. Como si hicieran falta más botones de muestra que el que yo esté aquí escribiendo una entrada, he pasado buena parte de la noche creando la nueva sección de noticias de La Concha de Gran A'Tuin: The Ankh-Morpork Times, claro. Todo empezó hace unas horas, cuando quería dejar un comentario en el weblog de un amigo y Blogger me obligaba a hacerlo de forma anónima a menos que me registrara allí. Para animar a los visitantes a escribir sus datos, Blogger anuncia que solamente cuesta 3 minutos. Malditos mentirosos. A mí me ha costado tres horas.

El resultado está en http://amtimes.blogspot.com, aunque también se entra desde la página principal de La Concha. Las cartas al director pueden dejarse de forma anónima, pero en ese caso es obligatorio firmarlas para que los matones a sueldo del Ankh-Morpork Times puedan localizar a los autores de críticas negativas y darles su merecido escarmiento.

Buenas noches.
 

Reducción al absurdo

De momento, para casarse hay que entrar por voluntad propia en el juzgado, expresar la intención de matrimonio y echar unas firmitas, y que yo sepa los animales todavía no pueden hacerlo. Así que la reducción al absurdo se les acaba de caer a cachos. Pero de todas formas, para absurdo de los gordos, el que se está montando alrededor de todo el tema de los matrimonios gays. Para absurdo, que sigamos discutiendo por un concepto (el del matrimonio) que deberíamos haber abandonado ya hace mucho tiempo, aunque solamente sea por viejo. No me entra en la cabeza que todo un señor colectivo (supuestamente liberal, aunque digo yo que de todo habrá) quiera entrar voluntariamente en un circo tan rancio como el de los bodorrios. Me imagino que lo que de verdad les interesa es obtener los beneficios legales que otorga el matrimonio: capacidad para heredar en caso de fallecimiento del cónyuge, poder de decisión en circunstancias médicas extremas y, la madre del cordero, adopción de menores. Pero me preocupa que no pretendan equipararse a las parejas de hecho heterosexuales, sino a los matrimonios. Y me preocupa todavía más que al decir esto último me estoy acercando a la postura de Mariano Rajoy (aunque, obviamente, por razones totalmente opuestas).

Ni matrimonios, ni parejas de hecho, ni nada. Lo más razonable sería sustituir todas esas leyes civiles por contratos en los que dos personas deciden libremente otorgarse derechos. Si la cosa está muy mal y hay que decidir que yo siga o no conectado a una máquina, quiero que lo decidas tú. Cuando yo la palme, quiero que seas tú quien se quede con mi colección del Mundodisco y la pornografía. Se firma, se lleva copia a un registro oficial y santas pascuas. Supongo que se podrían ofrecer algunos modelos estándar para que solamente hubiera que firmar. Uno de ellos podría ser igualito que el matrimonio actual sin ningún problema. Y si no cuadra con las expectativas de uno, siempre puede redactar su propio contrato, que ya somos todos mayorcitos como para que venga Papi Estado a decirnos qué hacer con nuestras vidas.

Con ello, además, nos quitaríamos de encima todos los trámites de separaciones, divorcios y demás. Igual que en cualquier contrato, bastaría con que una de las partes lo quisiera así para que el contrato perdiera validez. Habría suficiente con que Pepito fuera al registro y lo comunicara para que Juanito perdiera todos los derechos que pudiera tener adquiridos sobre él. Aderécese la fórmula con cuatro ajustes mal contados en la Agencia Tributaria, añádase sal y pimienta y consúmase al gusto. (De hecho, con este modelo no habría ningún problema para establecer uniones de más de dos personas, si es que así lo quieren.) Y el Consejo General del Poder Judicial tendría que mantener cerrada su enorme bocaza reductora al absurdo porque, que yo sepa, los animales todavía no pueden firmar contratos. Todo son ventajas.

El matrimonio, tal cual está, permite que se denuncie a alguien por mantener sexo consentido con la vecina de al lado, e incluso que se desposea al infractor de sus bienes. Por supuesto, nadie te obliga a casarte a punta de pistola, así que servidor (por ejemplo) mantendrá sexo consentido siempre que le apetezca y consiga convencer del asunto a alguna pardilla. Pero mantener el matrimonio tal y como lo entendemos supone un retraso tan radical como lo sería aprobar una ley que permitiese la esclavitud consentida. Si al Consejo General del Poder Judicial le gusta la reducción al absurdo, haría bien en aplicarla siempre, no sólo cuando sirve a sus intereses conservadores.
 

Cocaína gratis

Increíbles las cosas que puede encontrarse uno en los enlaces patrocinados de Google. Mirad el último, mirad.

Y esto, buscando la palabra "Ginebra" para ver si averiguaba el nombre de mi nuevo mito erótico, la mujer destinada a sustituir a la pedorra facha de Britney Spears en mi tierno corazoncito de friki quinceañero con granos...

Ah, sí. Se llama Keyra Knightley.
 

Para comer trigo

Esta mañana he despertado con la tradicional erección que me recuerda que todavía conservo algo de juventud. Meditaba yo sobre este hecho mientras paseaba por casa en plan zombi cuando ha sonado el timbre. Lo he ignorado, claro, suponiendo que sería el señor Correo Comercial, pero cuando ha vuelto a sonar me he temido que podría ser alguien interesante y he cogido el telefonillo.

- ¿Quién? ¿Quién es?

Otro timbrazo. Como el sonido de la puerta es el mismo que cuando llaman al portal, he echado un ojo por la mirilla. Una mujer desconocida, y no podía ser ninguna de mis vecinitas porque las tengo vistas. En todo caso, mi erección seguía allí. He entreabierto la puerta y me he escudado tras ella, asomando solamente la cabeza (la de arriba) para ver qué quería.

- Hola, ¿tú utilizas el teléfono móvil?

Vaya pregunta, muchacha. Pues claro, ¿es que queda alguien de mi edad que no lo utilice? Pero he decidido no hacer el bestia (al fin y al cabo, yo mismo estuve a puntito de convertirme en comercial), y la falta de riego en el cerebro por estar recién levantado me ha impedido llegar a la conclusión de que lo mejor que podía hacer era cortar de raíz para que la chica no perdiera el tiempo. Mi respuesta, pues, ha quedado limitada a un triste:

- Claro, ¿por qué lo dices?
- Porque vengo a regalarte un teléfono móvil -supongo que era la entrada triunfal que tenía preparada de antemano-. Blablablablabla tarifas blablablablabla Amena blablablablabla móvil gratis blablablablabla...

Decido cortar la charla educadamente antes de que coja más carrerilla. El blablablá me había destrempado ya un poco, así que he decidido abrir del todo la puerta para permitirle fijarse en mi pijama estampado con ositos de peluche. Pero nada. Plan fallido: la chica llevaba puesto el piloto automático.

- Blablablablabla prepago blablablablabla sistema de tarificación blablablablabla Movistar blablablablabla...
- Perdona, es que tengo un poco de prisa -otra pista, a ver si se decide a cortar-, ¿qué es lo que quieres venderme?
- No, nada, si yo vengo a regalarte un móvil.
- Vale.

Extiendo la mano y pongo mi mejor sonrisa. Ella baja la mirada y tal vez, sólo tal vez, repara en mi vestimenta. Cambia de marcha.

- No, hombre, pero eso es si te pasas a contrato y...
- Déjalo, no me interesa.
- ¿Por qué?

Mis últimas reservas de comprensión hacia los comerciales se estaban agotando. Incluso el vendedor más desesperado debería haberse dado cuenta de que un tipo en pijama, obviamente recién levantado aunque los signos estuvieran remitiendo ya, que además ha lanzado dos indirectas en unos breves tres minutos, no va a comprarle nada. Decido jugar mi última carta antes de pasar a la técnica del corte brusco.

- Porque no quiero comprometerme a pagar 60 euros al mes y además prefiero que Amena no tenga mis datos, a saber lo que hacen luego con ellos. Igual me espían las conversaciones y todo.
- Ah. Vale.

Pausa. Esta vez sí, la técnica del friki paranoico no puede fallar. Despídete ya, muchacha.

- ¿Y aquí vive más gente?
- Sí, otros dos tipos. Pero no están.
- ¿Ninguna chica?
- No -he contestado, algo confundido-. Ninguna.
- Ah, pues entonces nada. Hasta luego.
- Hasta luego. Gracias.

Mientras cerraba la puerta, he visto que se dirigía a la puerta de mis vecinitas. Y mientras iba al servicio, y mientras ejercía allí, he estado preguntándome qué tendrán que ver los cojones para comer trigo. No he encontrado la respuesta. Me la he guardado (la pregunta) y me he vestido para salir al mundo bastante más confuso que al principio.
 

Titán

Es curioso el hecho de que mi primera reacción al escuchar en las noticias que la sonda Huygens había conseguido aterrizar en Titán fuera de incredulidad. Enseguida decidí que era una chorrada, pero lo primero que pensé fue un "ya, igualito que en la luna" bien cínico. Y lo cierto es que sí me creo que la humanidad haya pisado la luna, pero no estoy tan seguro de que fuera en 1969. Demasiado apropiado en plena guerra fría, demasiado "sale bien a la primera y no muere nadie". Demasiadas inconsistencias en las fotos, aunque haya que meterse en páginas conspiranoicas de credibilidad no confirmada para enterarse y tal vez sean ellos los manipuladores. En fin, qué más da. Ahora la ESA y la NASA no tienen ninguna razón para hacer creer a nadie que la Huygens realmente ha llegado a Titan, aparte de que sea cierto. Y ahora sí me creo que hace ocho años (cuando partió la misión Cassini-Huygens) tuviéramos la tecnología suficiente para enviar un cacharro a las inmediaciones de Saturno, con capacidad para enviar de vuelta imágenes sin demasiada definición y sonido alienígena a la Tierra.

Así que, dos segundos después de aquel primer pensamiento desconfiado que tengo ante casi cada noticia que veo según dónde, decidí olvidarlo y disfrutar como un chiquillo de la historia de la sonda Huygens (nombrada a partir del astrónomo que descubrió los anillos de Saturno y la propia luna en el siglo XVII) a bordo de la nave Cassini (que descubrió, más o menos al mismo tiempo, el resto de lunas de Saturno). El cohete se dio un par de garbeos alrededor de Venus, uno por la Tierra y otro por Júpiter para coger impulso y salió disparado hacia Saturno. Total, siete u ocho añitos de nada y ya estamos en órbita. La sonda se desacopló de la nave y cayó hacia la luna, desde donde empezó a enviar fotos, mientras la Cassini se quedaba descansando de las imágenes que había tomado de otras lunas durante el camino. La Huygens no regresará jamás a la tierra, ni puta falta que hace. Descanse en paz. Duró más de lo esperado y ha enviado datos a la tierra que, al menos en teoría, permitirán comprender un poco mejor los orígenes de la vida en nuestro planeta. Que no es poco.

O eso, o los militares tienen un proyecto ultrasecreto para construir armas de nitrógeno y convertir en extensiones yermas de metano a los países poco afines. Tampoco me extrañaría demasiado.
 

Gracias (de nuevo)

Y otra vez que toca agradecer a la gente de ZonaLiebre que se lo curren tanto para que los weblogs de cuatrocientos gatos sigan en la red. Sois la hostia.
 

Buenafuente MOLA

Mira que procuro no hablar demasiado de televisión aquí, pero hoy no puedo evitarlo.

Aprende, Sardà. (Por no decir "jódete".)
 

La mala educación

Hace unos meses decidí que mi futuro económico pasaba por el intrusismo y la traducción profesional de videojuegos. Trabajaba pocas horas en la academia y pensé que podía ser un extra jugosillo y fácil de conseguir. Una empresa española estaba buscando traductores, así que les envié mi currículum por e-mail y solicité una prueba de traducción para ver si sonaba la campana. Fueron extremadamente solícitos en su respuesta: dinos cuándo te viene bien traducir 1181 palabras y calcula unas tres horas para no tener agobios. De acuerdo, tíos, tal día a las 10 de la mañana me va bien.

Para entonces, mis horas en la academia se habían incrementado considerablemente (siempre sin pasar de la media jornada, por supuesto), pero decidí que traducir no me exigía mucho esfuerzo e hice la prueba de todas formas. El formulario que me enviaron contenía vocabulario de muchos géneros, desde la fantasía heróica hasta el cyberpunk pasando por el tuneado de coches y el baloncesto. En tres horas lo dejé casi listo (a falta de un par de palabras como MG Soldier) y lo envié. A vuelta de correo electrónico, me decían que ni siquiera iban a mirarlo: que lo terminara tranquilamente. Coño, qué educados. Vale. Obtuve la información que me faltaba (MG Soldier significa MachineGun Soldier, tendría que haberlo pensado antes) y completé la prueba.

Y entonces el flujo de e-mails, que se había mantenido a buen ritmo desde mi primer contacto con la empresa en cuestión, se interrumpió de repente. Dejé pasar unos días y, como estaba muy ocupado con otras cosas, casi me olvidé del asunto. Por suerte el Doctor Maldad me preguntaba de vez en cuando por el tema, ya que de lo contrario, conociéndome, me habría olvidado del todo. Hace un par de semanas (un mes después de la prueba) escribí un e-mail bastante educado preguntando por lo mío, solicitando una respuesta aunque fuera a ser negativa. Silencio absoluto al otro lado del cable de fibra óptica. Pero a veces los silencios son bastante explícitos. Este, en concreto, me disuadió de seguir insistiendo, que uno tiene su dignidad, y me llevó a concluir que las posibilidades eran: (1) Malpensando un poco, que la empresa en cuestión se dedica a estafar a los pobres aspirantes a traductor y utiliza las pruebas de traducción para rellenar los huecos difíciles que se les quedan al hacer su trabajo. (Esta versión puede sonar conspiranoica, pero se apoya en el hecho de que la página web de la empresa está vacía.) O bien (2) que son unos maleducados del copón y no responden a las solicitudes rechazadas. Tengo entendido que no es una práctica nada extraña, pero sigue chocándome que las personas (sean físicas o jurídicas) no tengan cojones a decirme que no a la cara. Me desagrada un poco menos si es por vagancia que si es por cobardía, pero me sigue desagradando.

Obviamente la primera opción es peor que la segunda, por aquello del "encima de cornudo, apaleado", pero de todas formas cualquiera de las dos me lleva a la misma conclusión: que les den bien dados. Y perdón si suena maleducado, claro.
 

Firefox más rápido

Toca entrada técnica, aunque solamente sea para desengrasar un poco de tanta navidad y tanta leche. Acabo de encontrar en el blog de Jamfris el enlace a una especie de foro en inglés que cuenta una forma relativamente sencilla de mejorar la rapidez del explorador Mozilla Firefox. No es que me pareciera considerablemente más lento que el Microchof Internet Explorer (y en todo caso las demás prestaciones compensaban de sobras cualquier retraso), pero lo he probado y, a mí al menos, me funciona bastante más rápido. Traduzco directamente el texto enviado por un tal KoRn por si pudiera serle útil a alguien más. Mis propios comentarios van entre corchetes.

Espero que también os funcione...
 

¡Incursión!

Querida Begoña:

Pese a que este año has sido relativamente buena, no podemos resistirnos a hacerte saber que a puntito has estado de quedarte sin tu regalo. La culpa es de las medidas de seguridad de tu hogar. No sabemos si eres consciente de que las ventanas cerradas a cal y canto, el cerrojo con cinco vueltas echadas y la ausencia de chimeneas no son precisamente las mejores condiciones para entrar a dejarte el paquetito de turno. Nuestra única alternativa era usar la teleportación, con lo peligrosa que es y los Puntos de Poder que cuesta. Si la cosa hubiese ido mal, ahora estaríamos fusionados con tu pared o (incluso más horrible) con tu televisor, y tú habrías sido la responsable de que cientos de muchillones de niños se quedaran sin regalos para siempre. Igual así se espabilaban, pero dada la programación actual, iba a ser una eternidad bastante asquerosa para nosotros.

Por suerte, hemos podido recurrir a un amigo tuyo melenudo con llaves de casa. Ha intentado negociar con nosotros ("os abro si me duplicáis el regalo a mí") y nosotros hemos accedido: al fin y al cabo, el doble de nada es nada. Nos ha dicho entonces que te confisca el tanga macarrilla que acompañaba a tu regalo serio y, aunque le hemos dicho que su fetichismo quedaría mejor satisfecho si te lo robara una vez usado, ha asegurado que no pensaba irse de vacío y que ya te lo daría él el miércoles que viene. Y se ha largado. Decía algo de una academia.

No tienes coñac. No tienes champán. Ni siquiera una mísera cervecita Steinburg en la nevera. En la garrafa de agua no quedaba ni para dos tragos, así que mejor nos olvidamos de abrevar a tres camellos hechos y derechos. Estábamos pensando en salir por la ventana y dejarte sin nada por rancia, pero uno de los camellos ha argumentado que sería desperdiciar todo este esfuerzo, y es bien sabido que no merece la pena discutir con un camello. Pero esto no son formas. Nos hemos bebido el agua y hemos engullido dos miniturrones de la cocina, pero no es lo mismo. El año que viene nos informaremos mejor antes de pasar por tu casa. Seremos magos, pero ya tenemos nuestros añitos y no estamos para estos trotes.

Atentamente,

SS.MM.
(Los borbones no, los otros.)

Problemas para comentar

Me comenta Anakinet que, cuando intenta dejar comentarios en las entradas de este blog, le sale el mensaje "You are not allowed to comment this post". Si le pasa a alguien más, enviadme las direcciones de correo e IPs a mi dirección (que está aquí) y veremos qué puede hacerse.

¿Alguien sabe por qué podría ser?

Apología de la nochevieja

Hacer propósitos de fin de año pasó de moda hace mucho tiempo, al menos entre los que se conocen lo suficiente a sí mismos como para saber que de todas formas no iban a cumplirlos. El tema recurrente estas fechas, al menos entre mis allegados, es la posición de cada cual respecto a las celebraciones del año nuevo. Los abstemios (y gente poco festera en general) prefieren cenar bien, tener un resopar en la recámara y pasar la noche jugando a rol o a juegos de mesa o a la consola hasta que llegue el nuevo día. Bien por ellos, allá cada cual con sus historias. Ya decía Makinavaja que cada cual se corre como puede. En cambio, los más cool argumentan (no sin su parte de razón) que la nochevieja es una noche como cualquier otra. Que el fin de año está colocado arbitrariamente, que desde un punto de vista cósmico no tiene nada de particular, que se basa solamente en un sistema de medida. No hay nada que celebrar, así que no lo celebran. "Me jode que esa noche sea obligatorio pegarse el fiestón", dicen, e incluso tengo cierto amigo radical (trekkie tenía que ser) que dudaba si pasar la noche en casita leyendo.

Servidor, en cambio, se gastó un tercio de su sueldo (extras aparte) en una nochevieja de esas organizadas, en un hotel de Alcañiz, y el único remordimiento es que no puedo evitar que mi maldita cabeza le dé vueltas al tema del aburguesamiento. Pero eso será otro día. La noche fue memorable, más que nada por el buen karma que se gastaron los quince energúmenos -o más bien los siete energúmenos y cuatro parejas- que le acompañaban. Hubo escenas impagables, y atesoro especialmente un par de ellas: el baile (en el que le gasté la broma del rayo de AC/DC al disc-jockey) y el desayuno de Sobras De Sucedáneo De Bogavante De La Cena que se pegó Javi mientras Álvaro y yo bebíamos vodka a las nueve de la mañana, en la barra, al lado de dos guardias civiles que preferían el café con leche.

Adonde quiero llegar es a que ser cool y elegir aburrirse en nochevieja no es más que otra forma de celebrarla, del mismo modo que ser ateo es adoptar una postura religiosa. Supongo que habrá quien disfrute sintiéndose dignísimo mientras pasa las páginas y piensa en esos pobres infelices que están borrachísimos en cualquier lado. Pero haría bien en pensar que, posiblemente, si no fuera nochevieja, habría salido a tomar unas cervezas. Lo dicho: que cada palo aguante su vela y que cada cual se corra como pueda. Pero por una vez creo que la postura más típica y más mayoritaria es también la mejor. Yo, al menos, me divierto. ¿Desde cuándo pegarse el fiestón es obligatorio? Para mí jamás ha sido obligatorio, simplemente suele ser la mejor opción. Las fiestas siempre son por voluntad propia, y la nochevieja no es importante desde un punto de vista cósmico, cierto, pero sí una excusa perfecta.

Y ya que Ramón García no tuvo cojones a decirlo, con lo contento que se habría quedado todo el mundo, a ver qué le costaba, lo digo yo: Feliz 2005.