Cerveza sin alcohol

Seguimos con el tema de las entrevistas de trabajo. Hoy el Maestro Piñones (que, como decía mi abuelo, no sabe leer y da lecciones aunque a mí se me ocurran otras rimas) hablará de esas extrañas entrevistas en las que es el entrevistador quien intenta convencerte de que su empresa ofrece grandes expectativas económicas. No le preocupa demasiado tu currículum, tu apariencia ni lo que hagas durante la entrevista: su discurso se reduce a explicarte que tus retribuciones dependerán directamente de tu capacidad negociadora. En otras palabras, vas a comisión, chaval.

La empresa a cuya entrevista he acudido hoy se dedica a distribuir e instalar los paquetes de comunicaciones de una conocida operadora que atiende exclusivamente a otras empresas. Sus comerciales -de eso era precisamente el trabajo, por extraño que parezca- visitan empresas más medianas o más pequeñas y procuran convencerles para que abandonen Telefónica y adopten alguna de las infinitas opciones de comunicación que ofrecen. En función del paquete contratado, si lo hay, el comercial se lleva una comisión que no cobrará hasta dos meses después. No vaya a ser que al mes la empresita en cuestión decida que esto no es tan bonito como se lo pintaban y se eche atrás.

Esta vez ya les había advertido por teléfono que no tengo carnet de conducir por si me ahorraba el madrugón, pero no pareció importarles. Cuanto menos, resulta sospechosa tanta ansiedad por contratar a cualquiera. Pero después del discurso-entrevista es hasta comprensible. Si por lo general las empresas ya arriesgan poco cuando contratan a alguien (despido fácil y barato, miserable sueldo mínimo y otras muchas maravillas de la legislación laboral), ésta no arriesgaba nada en absoluto. Ofrecía un contrato mercantil de tres meses para el que uno podía darse de alta como autónomo. En otras palabras, no trabajas para ellos: colaboras con ellos. Si les consigues clientes, cojonudo. Si convences a alguien de que se ponga una línea ADSL a 256Kb, ellos la instalan y cobran su dinerito cada mes mientras tú te llevas 20 euros. Y no te los gastes en vino, como dice mi abuela. Si por el contrario te dejas los cuernos durante tres meses pero no le comes la cabeza a nadie, aquí paz y allá gloria. Hasta más ver, que aquí el único que ha perdido algo (su tiempo) eres tú. Ni las ETTs llegan a tanto.

Necesito un empleo. Pero no porque piense que lo importante de una persona es su trabajo, como decía un comunista con el que hablé hace poco, ni porque me crea todas esas zarandajas de que el trabajo dignifica, sino porque no tengo un duro. En otras palabras, que ya me toca corregirme: no necesito un trabajo, necesito el dinero. Mi casera y el señor Mercadona no se caracterizan precisamente por su comprensión, qué le vamos a hacer. Me pasa como al Robe, que los camellos no le fían. Y comprendo que en un trabajo como el que ofrece esta gente de las comunicaciones puedes forrarte si eres un comepiñas redomado, pero yo no estoy seguro de serlo. No quiero mirarme al espejo y decidir beberme los 40 euros que saqué en limpio tras todo un mes de trabajo cuando una vez, de chiripa, convencí a un verdulero de que lo que necesitaba su negocio eran dos megabits de transferencia y diez cuentas de correo electrónico. Para colmo, no me los bebería directamente: tendría que esperar otro mes para cobrarlos. Y la bebida virtual demuestra la existencia de algo con menos sentido que la cerveza sin alcohol, cosa que creía imposible.

Ya se lo diré cuando me llamen para empezar los cursos de formación. A cargo de la empresa, por supuesto.