El gallego

El Ente Supremo Omnipotente se reclinó en su sofá enorme, dejó a un lado el recopilatorio de historietas de Ivà y zapeó un poco con su Omnimando a distancia. Todavía no se habían hecho las doce, así que aquel miércoles no había nada bueno en la tele española. ¿Qué tal otro incendio? Naaa, seguro que era demasiado obvio. Igual otro huracán pasaba desapercibido, pero el último se le había ido demasiado al sur y había acabado en México. Se estaba haciendo viejo; tendría que practicar un poco con los desastres naturales, pero para eso está Indonesia. Otro año será, pobres.

- ¿Tú crees que lo van a pillar? -se dijo.
- No, seguro que lo aprovechan para montarse algún chanchullo teológico -se respondió.

ESO pasaba por una fase de profundo aburrimiento existencial. En la Tierra, su canal de televisión favorito, no hacían nada bueno. Así que cuando se le ocurrió la jugada de evaporar fondos del multimillonario que se fue de vacaciones a la estación orbital de forma que no le llegara para el billete de vuelta, decidió que la cosa pasaba de castaño oscuro. Tenía problemas serios, aunque era cierto que no tantos como el multimillonario. Pero había que tomar medidas. Ante la imposibilidad de encontrar un teoanalista que diera la talla, se duplicó. Ahora había dos ESO, cada uno con la mitad del poder del ESO original. Menos mal que la mitad de infinito es infinito.

Tampoco es que le estuviera dando demasiado resultado, pero al menos ahora se entretenía pasando el rato consigo mismo hasta la próxima glaciación, que era cuando las cosas se ponían interesantes de verdad.

- ¿Terremoto en Ohio?
- Se mosquearán -respondió ESO.
- Ya, pero es que todavía piensan que todo es por casualidad.
- Pues entonces lluvia de ranas en Utah.
- Venga, va. Hágase una lluvia de ranas.

Uno de los dos ESO se levantó un momento a mear y el otro puso palomitas en el microondas. Pero las ranas tardan algún tiempo en evaporarse y todavía más en condensarse de nuevo en el cielo de Utah, así que zapeó un poco más. Nada. Nada. Nada. Nada. Uy, mira, el anuncio de vaqueros con la chica que lame un polo. Nada. Nada. Nada.

- A ver, ¿qué teorías tienen sobre los huracanes y las hostias? -dijo ESO, colocándose bien la falda.
- De momento, poca cosa. Los ecologistas dicen que es por inclumplir el protocolo de Kyoto.
- Ya, pero entonces los desastres serían globales, no todos en Estados Unidos.
- Menos uno en México -dijo ESO con media sonrisa.
- Ya estamos otra vez. Me acababa de despertar, cojones. ¿Y qué dicen los cristianos?
- Nada de nada. Ni una referencia a las siete plagas.
- Con lo de las ranas seguro que se caen del burro.
- Oye, ¿estamos seguros de que queremos decirles la verdad?

ESO guardó silencio. La verdad es que sí quería mandar un mensaje inequívoco a los humanos, pero no estaba seguro del todo de que la forma fuera la mejor. No por los tornados y los incendios, sino por el final de fiestas con manifestación corpórea incluída. Pero es que no veía otro remedio: no avanzaban en nada. La revolución industrial y los avances sociales eran divertidos. Lo de Vietnam tuvo su gracia. Pero ya ni las guerras eran como eran y, sinceramente, las megacorporaciones eran un coñazo. No, era seguro. Había que hacerlo.

Materializó un paquete de tabaco e invocó el fuego divino para encender un Lucky. A ver si hay cojones a venir a prohibirlo al cielo, listillos.

- Yo creo que sí -dijo-. Pero vamos a ensayarlo una vez más.
- Vaaale, pero esta vez yo hago de ESO y tú de sumo sacerdote.
- Papa, se llama papa.
- Lo que sea. Venga.

Uno de los dos ESO cambió de aspecto. La sotana y el sombrero papal le hacían parecer un poco gilipollas, pero ¿a quién no?

- Listos. Empieza.
- HOLA, MORTALES. YO SOY EL ENTE SUPREMO OMNIPOTENTE.
- Te queda muy bien la negrita.
- ¿A que sí? ME HE MATERIALIZADO PARA EXPLICAROS EL PORQUÉ DE TODOS ESOS INCENDIOS Y HURACANES.
- Y lluvias de ranas.
- Y LLUVIAS DE RANAS.
- Oh, altísimo, estamos ansiosos por conocer la razón de tu ira.
- ¿TÚ SABES LO DEL GALLEGO?
- ¿Lo de qué gallego, altísimo?
- LO DEL GALLEGO QUE, EN SU LECHO DE MUERTE, DIJO A SUS HEREDEROS: SI ME MUERO EN VILLANUEVA DE ARRIBA, QUE ME ENTIERREN EN VILLANUEVA DE ABAJO. Y SI ME MUERO EN VILLANUEVA DE ABAJO, QUE ME ENTIERREN EN VILLANUEVA DE ARRIBA.
- ¿Y por qué dijo eso, altísimo?
- ESO MISMO PREGUNTARON SUS HEREDEROS. Y EL GALLEGO LES RESPONDIÓ: "PUR NADA... PUR XODER UN POQUIIIIÑO".
- Pero...
- ¡SILENCIO, MORTAL! PUES YO SOY IGUAL QUE EL GALLEGO. LOS TORNADOS Y LOS INCENDIOS...
- Y las...
- Ya, ya. Y LAS LLUVIAS DE RANAS SON PORQUE ME ABURRO. ME ABURRO MUCHÍSIMO. NO SABES LO COÑAZOS QUE OS HABÉIS VUELTO CON LA TONTERÍA DE LA GLOBALIZACIÓN. VOSOTROS ANTES MOLÁBAIS, PERO AHORA SOIS UNOS MIERDAS. A VER SI HACÉIS ALGO DE PROVECHO DE UNA VEZ. O AL MENOS DIVERTIDO.
- Haremos lo que tú ordenas, altísimo.
- ASÍ ME GUSTA. Lo que nos vamos a reír, ¿eh? -dijo ESO, de nuevo en su tono de voz aflautado normal.
- Ellos igual se cagan un poquito en nosotros, eso sí.
- Pues vaya novedad, ¿no?

ESO desmaterializó la colilla de tabaco y se puso a pensar en otra cosa.
 

Enviado por Manu, 1 de Octubre 2005 a las 11:06 PM