The Tex Mex Paradox

Supongamos que hay dos individuos charlando en un pub heavy, a quienes llamaremos el Chino y Tex Mex, o Texas por simplicidad. Supongamos que están hablando de sus cosas, tú te inmiscuyes en su conversación y entonces Texas se vuelve hacia ti y te dice:

Texas acaba de incurrir en la Tex Mex Paradox (el nombre es en inglés para que resulte comprensible a investigadores de otros países y porque me gusta como suena). Es indiferente que esté mirándote a ti o no. Si te decía a ti esa frase, afirmaba estar hablando con el Chino. Si se la decía al Chino, afirmaba estar hablando contigo. Paradoja por delante y por detrás, como sé que os gusta.

Que en ese momento estuvierais bebiendo cerveza Duff y que Texas no fuera demasiado consciente de sus afirmaciones son hechos irrelevantes a efectos de nuestra discusión. Los bares heavys son un excelente campo de cultivo para las paradojas.

Reintegrándome

Proyecto de Reintegración en la Sociedad después de un mes de vacaciones y la pérdida de todos mis documentos acreditativos en una despedida de soltero celebrada en Alicante, v1.0.

Por Manu.

1. Rezar para que la llamada de anular tarjetas que encontré en el registro de mi móvil el día siguiente a la pérdida y, en teoría, realicé durante la noche, fuera una conversación razonable, comprensible y coherente. Y no algo como: «Hola, guapa, ¿para qué me llamas? Ah, ¿que te he llamado yo? Bueno, ¿y por dónde andas? ¿Vienes y nos tomamos algorrr?». Check. (La oración, claro, no la llamada en sí. A saber.)

2. Lograr que alguien me deje dinero para ir tirando. Completar la despedida de soltero, comer durante unos días, llevar al veterinario al Monstruo de Pelo Blanco que tengo en custodia. Check, gracias al Doctor Maligno y otro par de innombrables con los que estoy en deuda moral y, sobre todo, real.

3. Iniciar los trámites de renovación del DNI. Pendiente para mañana, con suerte.

4. En caso de que sigan dando un cartoncito cutre para ir tirando, utilizar todas mis dotes persuasivas para que mi entidad bancaria acepte dicho cartoncito cutre para activarme la tarjeta. Además, obtener un extracto de últimos movimientos para confirmar que no he sido objeto de hurto masivo (véase el asunto tratado en la sección 1). Pendiente, sin momento específico en el tiempo.

5. En cualquier caso, currar como un absoluto cabrón en la revisión de Night watch de Pratchett (manuscrito de la traducción ya en mi casa, por cierto), de forma que la ruina económica derivada de la sección 2 y demás eventos sociales ineludibles no degenere en hecatombe total y me aboque a la indigencia más absoluta. También, ir adelantando otra traducción.

6. Asuntos que, en aras de la simplicidad, calificaremos como «menores»: actualizar diversas páginas web, atender a redes sociales, plantearme seriamente qué hacer con el resto de mi vida, duchas, actualizaciones de software, transición casi total al tabaco de liar, firmar contrato de alquiler para el curso venidero, cañas y tapas con gente, arreglar sistema eléctrico del Cubil del Mal, etcétera. Si fuera posible, escribir algo más aquí.

Deseadme suerte.