Tricky Bol

Heavy de Discoplay

Una entrada de Tick Tack Ticket para el concierto de Rage en Barcelona, comprada el mismo día en Castellón. Están disponibles hasta en los cajeros automáticos y nunca se agotan pero, admitámoslo, quedan peor colgadas de la pared que cuando tenían colorines y dibujitos. Unos cuantos kilómetros en la carretera, tomados con cierta pachorra y también con un arròs a banda buenísimo en Sant Carles de la Ràpita, que nos impidieron llegar con tiempo y sacar dinero para poder beber alcohol durante el concierto. Como siempre que uno le echa jeta a la vida, la conclusión es que fue para bien. Hay que disfrutar el camino.

Una sala de no fumadores en la Razzmatazz que no se respetó en absoluto, pero es que al fin y al cabo en los conciertos heavys siempre se comete alguna ilegalidad que otra. El tabaco, simplemente, ha pasado ahora a engrosar la lista de actividades contraculturales, provocadoras y revolucionarias. Pero a ver quién le dice a la horda heavy que no fume. Una barra donde clavaban siete euros y medio por cubata aunque, en el lado positivo, aceptaban tarjetas de crédito. Un concierto no es un concierto sin alcohol (les pasa como a la cerveza, por mucho que digan por ahí de la Buckler), y sin embargo no dejaba de hacerse extraño pagar una ronda de treinta euros con tarjeta mientras los Rage interpretaban I'm crucified en directo. La gente que vendía en la puerta mecheros y otra parafernalia más o menos oficial, más o menos legal, solamente aceptaba el pago en efectivo. Algunas cosas, supongo que por suerte, nunca cambian. Sería demasiado raro.

Un parón por problemas técnicos que duró media hora y que, según me pareció por la prisa con que nos echaron de allí después del concierto, se comió un bis del grupo, o al menos acortó el que hicieron. Pero en fin, a mí siempre se me hacen cortos los buenos conciertos. De nuevo en el lado positivo, la gente tuvo tiempo de seguir bebiendo y demás, y eso se notó en el ambiente de la segunda parte.

Y en el fondo de todo, un grupo que estuvo más alto que el cielo.
 

Meapilas

Cuando yo tenía veinte años (sí, lo sé, mal empezamos) había un bar cerca de casa donde, coño, dejaban fumar. También servían cerveza negra y había billar, recreativa, dardos y rock. En verano cerraba sobre las dos y media entre semana y entonces solíamos irnos a la placeta de al lado, convenientemente apartada de cualquier calle con el más mínimo tráfico rodado del agosto nocturno de Castellón. A veces nos quedábamos hasta las cuatro o las cinco charlando y fumando, y en un par de ocasiones incluso tuvimos la previsión de llevar con nosotros bolsas con calimocho para cuando nos cerraran el bar. Pero cuando solo charlábamos y fumábamos, diluíamos la medio-kurda de tercios con viajecitos y más viajecitos a beber agua de la fuente pública. Y luego a veces meábamos contra la iglesia. Pero el delito ya prescribió, señor fiscal.

Un mal día la fuente desapareció, sin más. Fue mucho antes de que remodelaran la placeta y no recuerdo que dieran ninguna explicación, aunque si fuera ahora bastaría con que dijeran "razones sanitarias" y nadie se atrevería a abrir la boca, como ocurre siempre que la autoridad dice algo así. Mi teoría era que intentaban beneficiar a las cafeterías que abren de día y venden cocacolas y botellines de Font Vella: conspiranoia hippie al poder. Para entonces ya no íbamos tanto a sentarnos por allí, pero todavía algunos sábados por la noche terminábamos en la puerta de la iglesia (respetada casi siempre por nuestras vejigas, no como la esquina de la izquierda) y charlábamos y fumábamos. Pero no podíamos diluir la kurda de cubatas porque ya no estaba la fuente. Y hablar y fumar con la boca seca, niños y niñas, es una actividad sin futuro.

Pero pasaron los años y he aquí que por fin, de nuevo, un rayo de esperanza nos ilumina. El Pontificio Consejo para la Familia, que dios lo tenga en su gloria, ha decidido acudir en ayuda de los ciudadanos con la boca seca y organizar en Valencia una macroreunión de familias del copón bendito. Las hordas cristianas avanzan hacia la costa levantina y con ellas traen (redoble de caja) cuatrocientas cuarenta y nueve fuentes públicas y nada menos que tres kilómetros de tubería para abastecerlas. Nada de duchas, ojo, que eso sería pasarse. Pero alegrémonos y regocijémonos porque por fin nuestro héroe, Ratzinger Z, vendrá a Valencia a instalar casi quinientas fuentes públicas con seis grifos cada una, capaces de lanzar 639 litros por segundo durante las veinticuatro horas del día. Y yo no puedo sino alegrame y sentir un calorcillo en las entrañas al pensar que a partir de ahora, cuando les cierren el macrobotellón, miles de asistentes de veinte años podrán sentarse y hablar y fumar con la tranquilidad de que las fuentes públicas aguantarán el tirón aunque todo el macrobotellón decida solucionar sus problemas de sequedad oral a la vez. Ah, el progreso. Los jóvenes charlarán hasta el amanecer. Las meadas serán épicas. Incluso podrá beber más de uno al mismo tiempo, que es un lujo que mi generación nunca tuvo. Y todo gracias a la Iglesia Católica y al Ayuntamiento de Valencia, pionero y referente de las iniciativas sociales en todo el mundo.

Meapilas. La única palabra es meapilas.

Y vivieron felices y comieron perdices. Los de siempre, claro.

El antifake

Supongamos que existiera una red de intercambio de archivos por internet, que yo no digo que exista. Supongamos que esa red funcionara bien y permitiera que la gente pudiera estar al día en estrenos de películas y series. Cosa que yo no digo que ocurra. Puestos a especular, supongamos que los archivos que uno se copia pudieran grabarse en un disco y verse en la tele. Entonces alguien podría grabar un par de capítulos de series para verlas en el comedor de sus padres después de una comida familiar. Y podría llevarse una sorpresa cuando, al terminar un episodio, el siguiente pareciera tener como protagonista a una joven mamporrera (de la galaxia de Pegaso, a juzgar por el nombre de la serie) ejerciendo su oficio con absoluta devoción y entrega sobre un caballo. Y esa persona hipotética podría darse con un canto en los dientes si su abuelita, espectadora obligada de los acontecimientos de la galaxia de al lado, hubiera elegido ese preciso momento para ir al servicio. Por muy poco.

Si las cosas llegaran a tal extremo, y no seré yo quien diga que han llegado, nuestro hombre podría ser partidario de la siguiente idea:

1. Cójanse dos archivos de video, un documental de piratas y otro sobre los aliados norteamericanos de Hitler.
2. Investíguese el nombre de la película porno ficticia que aparece en el episodio de South Park que parodia El Señor de los Anillos.
3. Cámbiese el nombre con el que la red de intercambio identifica los archivos de documentales. Basta con cualquier cosa que incluya las palabras "ramera 9", "back door sluts 9" y cuatro o cinco palabras malsonantes, tanto en castellano como en inglés.
4. Distribúyase esta información para que haya gente que se baje los archivos con ese nombre -al fin y al cabo, los documentales tienen buena pinta- de forma que, cuando alguien busque y descargue la inexistente película porno, termine viendo al Führer a puerta gallola, sintiéndose engañado al ser víctima de un fake y, gradualmente al meditarlo, alegrándose de este éxito del Comando para la Normalización de la Pornografía. Porque no hay nada más normal que un archivo que no es.

Si acaso existieran todas estas cosas, claro.

Insultando a los chinos

Solamente un breve receso en la corrección de Pies de barro. Pero es que si no lo digo, reviento.

En cierto momento de la novela que estoy revisando (más bien hacia el principio, tranquilos) se hace referencia a la genealogía de cierto cabo de la Guardia de la Ciudad. Los nombres de sus antepasados directos, Sconner y Slope, estaban sin traducir, así que la lógica dictaba investigarlos por si tenían algún significado. Dictionary.com solamente daba resultados para Slope (inclinado, que ya conocía), así que he decidido investigar la otra palabra en un par de diccionarios de slang. Y resulta que un "sconner" es un chavalín al que todavía no le ha salido vello púbico. Un insulto de patio de colegio inglés. Y, ya que estábamos, he descubierto que "slope" también tiene su chicha: es un término despectivo para designar a los chinos y gente de por el sudeste asiático en general. Un charlie de la época de aquel cacao en Vietnam, vamos. ¡Dos por uno, señora!

El problema ha llegado con la adaptación al castellano. Los nombres no habían aparecido en novelas anteriores y, teniendo en cuenta el contexto de la escena (que no revelaré), había que adaptarlos. Intentando ser fiel al espíritu original, he intentado localizar alguna lista de insultos infantiles en internet e, iluso de mí, he escrito "insultos niños" en Google. Casi antes de darle al enter me he visto sepultado por una avalancha de páginas políticamente correctísimas sobre lo malo que es que los niños se insulten entre ellos. Ni siquiera depurando la búsqueda ("lista insultos infantiles", por ejemplo) he encontrado nada parecido a lo que yo buscaba, que eran unos cuantos insultos de patio de cole recopilados por algún psicópata, a ver si alguno pegaba con el nombre original. La búsqueda de insultos hacia las personas de origen asiático no ha dado mejores resultados.

(Pero si a estas alturas de la entrada todavía queda gente interesada lo más mínimo en la novela a pesar de lo alarmante de la situación en internet que intento describir, creo que al final los nombres elegidos sin ayuda de la red quedan bastante bien.)

Internet cambia, y cambia deprisa. Más que evolucionar, digievoluciona como los Digimon. Digievoluciona hasta tal punto que ya no se sabe dónde andarán aquellas paginuchas hechas con el bloc de notas de Güindous donde el endemoniado del piso de arriba daba rienda suelta a su interés por los sinónimos de pene o por la cría en cautividad del armadillo. O por el Mundodisco, ya que estamos puestos a hablar de endemoniados. Ahora solamente hay opinión y opinión y más opinión (generalmente bienpensante, a veces muy meapilas y casi siempre políticamente correcta), lo que nos lleva a tener que marcar las páginas de buena información neutra nada más encontrarlas, no vayan a caer todavía más en el abismo de Google. Y la culpa es de los weblogs con tanta referencia cruzada y tanto trackback. Sí, cojones, ya sé que insultar a los críos y a los chinos está muy feo. Pero lo que quiero ahora no es que se me recuerde ese hecho hasta la náusea, sino un par de listas recopiladas por algún esquizofrénico que no lo dejen correr en "empollón" y "amarillo". Información, no opinión. Estoy por escribir a Google para que pongan un botoncito de "excluir weblogs políticamente correctos" en sus páginas, que sirva para dejar fuera de un plumazo los resultados que contengan palabras como "derecho", "orientación" o "respeto".

O "nuestros", que me estoy dando cuenta de que es de las más peligrosas.