Lo de Wikisubtitles

Si a estas alturas queda alguien sin enterarse del sarao de Wikisubtitles.net y la Federación Anti-Piratería, es que no ve demasiadas series americanas subtituladas. Pero resumiendo, Wikisubtitles es una web que permite la creación o traducción coordinada de subtítulos por parte de sus usuarios, los ordena y cataloga por series y temporadas y finalmente facilita su descarga en formato SRT con menos de cuatro clics de ratón. Al traducirse entre mucha gente, los subtítulos se completan a toda velocidad y, en teoría por lo menos, cuanto más tiempo pase mejor es la traducción, porque cualquiera puede entrar y corregirla. Una idea buenísima, se mire como se mire. Pero también una idea que ha terminado llamando la atención de la gente equivocada. En palabras de Smalleye, el padre de la criatura:

Las cosas se han movido un poco desde el 19 de mayo, fecha de esa entrada, pero en esencia Wikisubtitles sigue sin funcionar a la espera de que Smalleye tenga un poco menos de trabajo, pueda asesorarse como es debido y decida qué hacer. Al fin y al cabo, el gato es suyo y se lo folla cuando quiere. Eso, y que no puedo evitar cierta simpatía por alguien que se autoimpone una obligación en la red y, durante un tiempo, ha de elegir entre seguir adelante con ella y llevar su vida por el camino que quiere, porque las opciones se excluyen mutuamente.

Lo que más curioso me parece del tema son los comentarios que ha generado la decisión de Smalleye de suspender temporalmente la actividad de la página. La inmensa mayoría de voces en internet son de apoyo, claro, pero destacan algunas personas que lo llaman cobarde acojonado por no mantener el servidor en marcha contra viento y marea, otras que argumentan que su único propósito es conseguir publicidad a base de lloriquear y unas terceras que protestan de la calidad de los subtítulos del sitio. Sin entrar demasiado en rebatir gilipolleces, los argumentos de los dos primeros grupos se van al suelo leyendo el blog de Wikisubtitles, y más ahora que Smalleye ha liberado el código fuente de su versión 3.0 para que puedan crearse clones con la calidad exacta del sitio original.

El tercer grupo de protestones, el que habla de la calidad de los subtítulos, es el que más evidencia su hipocresía. Si un archivo SRT que te hayas bajado te parece malo, el propio sistema pone a tu disposición las herramientas para solucionarlo: puedes mejorarlos. No es necesario ni siquiera saber inglés. Puede corregirse la ortografía, la puntuación, rehacer frases que suenan forzadas, cualquier cosa. Pero quienes más gritan suelen ser quienes menos hacen. No diré que mi opinión vale más que la de nadie por haber traducido y corregido cuatro cachos de archivo en la página, pero sí es cierto que los que más patalean son quienes menos deberían protestar, porque han estado disfrutando gratuitamente del trabajo de otros sin invertir ningún tiempo en mejorarlo. Salvando las distancias, me dan la misma impresión (por no decir grima) que quienes defienden que catalán y valenciano son lenguas distintas: por lo general ellos mismos son estrictamente castellanohablantes, salvo quizá por algún "¡Xe, de categoria la mascletà!" suelto en Fallas. En el caso que nos ocupa, no he visto a ningún gritón ofreciéndose a responsabilizarse de la página mientras dure el temporal, ni tampoco afirmando haber ayudado nunca a corregir ningún archivo. Y desde mi punto de vista, para poder echar mierda sobre otros con cierta legitimidad, antes tienes que haberte ensuciado las manos.

Aunque claro, visto lo visto, ser de la FAP también vale.

Los híbridos y el multiverso

Hace unos meses vi un capítulo de South Park, de las infinitas temporadas que no están dobladas al castellano. La fiebre por los coches híbridos llega al pueblo y todo el que los posee empieza a comportarse de forma tan pretenciosa que la nube de engreimiento puro que se genera allí empieza a moverse y amenaza con impactar contra la nube de San Francisco y con la que provoca George Clooney en su discurso al recibir un Oscar. Si las tres nubes de engreimiento chocan, ocurrirá alguna hecatombe cósmica al estilo de South Park.

South Park 10x02: Smug Alert!

La moraleja del capítulo es que conducir híbridos está muy bien, pero comportarse como un idiota presuntuoso por ello sigue siendo comportarse como un idiota y punto. Y por lo que acabo de leer, puede que ni siquiera conducir vehículos híbridos esté tan, tan bien. Traduzco directamente del artículo Compra un coche usado, es mejor que un híbrido, escrito por Chuck Squatriglia y publicado en Wired:

Y nos pongamos como nos pongamos, es bastante más difícil que los coches viejos generen la misma nube de engreimiento que un flamante híbrido nuevo, cosa que el multiverso agradecerá sobremanera. Que no hacemos más que mirar por el planeta y nunca nos preocupamos por el continuo espacio-tiempo, leche.
 

El mundo al revés

Si ya era bastante raro que la derecha más derechosa de todas las derechas (sí, la que representa el excelso Jiménez Losantos y la gente de su misma calaña) se desgañitara contra el rey y tuviera que venir la izquierda menos izquierdosa de todas las izquierdas (sí, la que nos sigue gobernando) a defenderlo, los últimos acontecimientos de la política nacional hacen pensar que al espaciotiempo le va empezando a hacer falta pasar la ITV.

Resulta que ahora míster Rajoy es el político más moderado y más molón de todo el panorama estatal. Y el segundo que más mola es su amiguito del alma Gallardón, a quien por cierto dio una buena patada en el culo durante la última campaña electoral. Rajoy, señalado a dedo por el moderado Aznar, y Gallardón, bendecido por el todavía más moderado Fraga, a partir un piñón en su conquista del buenrrollismo y el centro político. Lo que nos faltaba. Mientras tanto, a Esperanza Aguirre no se le ocurre otra cosa que erigirse en defensora de los valores y la moralidad dentro del PP. La misma Esperanza que sigue siendo presidenta de comunidad autónoma porque dos listos del PSOE aceptaron (presuntamente, pero vamos, que ya se me entiende) un soborno para que los constructores pudieran seguir haciendo sus cositas allá en Madrid bajo el acogedor paraguas pepero. Ética pura y dura. Igualita a la de quienes la acompañan en su cruzada moral: por ejemplo Ana Botella, concejala en el Ayuntamiento de Madrid por unos méritos propios indudables (que despertarse cada mañana al lado de Josemari no ha de ser moco de pavo), y cuya primera medida al llegar al cargo fue trasladar la sede de Asuntos Sociales a un barrio monísimo y caro, jugada que ya debe de haber costado a los madrileños más de 20 millones de euros. Las dos rezuman moralidad, para dar y (sobre todo) vender.

Así que, si todo este culebrón derechista con que nos están obsequiando no es una simple lavada de cara al partido, podemos declarar oficialmente que el mundo está al revés, el norte es el sur, el blanco es negro, menos es más y, con un poco de suerte, deberían empezar a llegarme ofertas de sexo desenfrenado por parte de mozas deseables. Estoy esperando.

Fideos de arroz con pescado y setas

Hoy, en su blog favorito, receta de cocina improvisada pero muy sabrosa.

Ingredientes:
Un paquete de fideos de arroz. Un paquete de setas. Otro de champiñones. (Si tenéis la suerte de no depender del Mercadona del barrio, las cosas también se pueden comprar a granel, claro.) Pescado del que más os guste (salmón, filetes de emperador de los pequeños y baratos, al gusto), unos pocos langostinos y cuatro chirlas. Un brick de caldo de pescado si no queréis hacerlo vosotros mismos. Salsa de soja.

Preparación:
Lo ideal sería tener un wok, pero un servidor se las apañó perfectamente con una paella de toda la vida. Ponerla al fuego con un poco de aceite, echar las chirlas hasta que se abran y sacarlas. Hacer un poco el pescado cortado a trocitos y los langostinos en el mismo aceite. Sacarlos también y guardarlos en un plato. Echar un pelín más de aceite si hace falta y freír las setas y champiñones a trocitos, con un poco de sal.

Cuando hayamos hecho esto, ya sólo nos quedan cinco minutos para que el plato esté listo, así que podemos apagar el fuego directamente, fumarnos un cigarro y terminar el plato cuando ya vayamos a comérnoslo. Solamente falta echar los fideos de arroz (¡cuidado, llenan muchísimo!), digamos puñado o puñado y medio por persona. Mojar con un par de chorros de salsa de soja e ir echando caldo de pescado para mantenerlos húmedos hasta que estén hechos. Ajustar de sal y listos.

No tengo foto para poner porque se me ocurrió sacarla después de zamparme el plato a medias con el Doctor Maligno, pero empeño mi palabra en que, además de estar buena, la receta tiene un aspecto estupendo.

ZP odia a Solbes

O al menos eso es lo que parece a partir de la siguiente noticia del Público:

http://www.publico.es/079709/rajoy/pp

Como no se trate de una errata y se nos eche encima una crisis de gobierno, con la que lleva el PP encima también, esta legislatura va a ser digna de un principio de temporada de Battlestar Galactica. ¡Estrellas de combate saltando dentro de la atmósfera de un planeta a la voz de ya!
 

La estafa nigeriana

Iba a poner esto en el otro blog, el serio y profesional, pero es que no me iba a salir sin utilizar un par de veces la palabra "gilipollas" y cagarme en algo gordo, y no quiero asustar tan pronto a ningún cliente potencial. Lo mismo cae más adelante una versión descafeinada y sin coñac, pero de momento la personalidad múltiple que me estoy creando todavía se decanta hacia el carajillo. Bien quemado.

Desde que me pasé a esto de traducir me he ido apuntando a diversas páginas web del gremio, en su mayoría porque hay que estar registrado para acceder a los glosarios o los foros de ayuda (que siempre te pueden sacar de algún apurillo haciendo búsquedas internas). Uno de estos sitios, gotranslators.com, manda e-mails de vez en cuando para dar avisos a sus miembros, y el último no merece otra calificación que increíble. Trata de la estafa nigeriana.

Todo empieza con un traductor recibiendo un correo electrónico, escrito en un inglés pésimo y procedente de alguien que afirma ser de cualquier otro país, francés por ejemplo. Se solicitan los servicios urgentes de un traductor y todo parece seguir los cauces normales. El e-mail es lo bastante inteligible como para que algún incauto (me reservo el "gilipollas" para más adelante) lo responda explicando sus tarifas al supuesto cliente y reciba enseguida el texto a traducir porque, claro, la cosa es urgente. En poco tiempo nuestro amigo ha llegado a un acuerdo económico con el timador y ha cumplido el encargo. Y ahí es cuando se la dan con queso. Traduzco parte del aviso:

¡Estás atrapado si eres gilipollas! Porque aunque el e-mail inicial, enviado desde una dirección como sexymaria@gmail.com (¡verídico!), no te ponga los pelos tan de punta como para borrarlo directamente, no cuesta nada hacer una consulta a bases de datos de clientes y un par de búsquedas en foros. Por si las moscas. Y aun así, una vez traducido el proyecto, hay que ser muy ingenuo para aflojarle pasta a tu cliente sin antes tener la suya bien aferrada en la mano. Aunque solamente sea para no tener que cagarte en tu puta madre (sí, en la propia) por haberle echado horas a un trabajo que, encima, te ha costado dinero. Y ya no digamos si para colmo de males tu traducción le resulta útil a quien te ha dado el sablazo: cornudo, apaleado y, coño, tu esposa te ha pegado una venérea.

De gilipollas está el mundo lleno. Por desgracia también está demasiado lleno de gente que lo sabe.

Ana Rosa, Bertín y mucho Manowar

Hace unos años esta fotografía dio la vuelta a toda internet:

¡Los Manowar y Bertín Osborne, juntos ante una cámara! Difícil imaginarse una escena más apocalíptica. Yo pensaba que la tormenta del metal impactaría contra las partículas elementales casposas de Bertín y juntos crearían una singularidad que haría pedazos la estructura geométrica del universo. Pero hoy, paseándome por la red en un descansito mientras el universo seguía bien montado, me he encontrado algo peor. Y que conste que no tengo ninguna intención de llenar esto de vídeos de YouTube, pero es que que el programa de Ana Rosa Quintana se interese por el tema y que Bertín cuente a su reportero la historia de la foto ya raya en lo... bueno, en lo rayante. Atentos a la banda sonora, que es un temazo y está elegida con muy mala leche.

Si con esto no se hacen un ovillo las diez u once dimensiones del universo, nada lo conseguirá. Pero de regalito, aun así, aquí está el complemento perfecto para todo heavy que se precie, encontrado por casualidad mientras buscaba la primera imagen. Esto es el Escudo del Guerrero. Y todo lo demás es basura.

Warrior's Shield!

Se compran en The Kingdom of Steel

Viña Rock 2008

Al final parece que no llegamos a los ochenta ni los noventa mil como se decía, pero setenta mil no es una mala cifra de asistencia cuando hablamos de macroconciertos de estos. La zona de acampada/párking (porque en el Viña la distinción no suele estar clara) estaba a reventar, aunque debo decir que nunca en los chopocientos años que llevo yendo a Villarrobledo había dormido tan bien. Se decía que la zona de acampadas tenía duchas, y ciertamente parece que han recaudado bastante dinerito para cuatro ONGs cobrando a euro la higiene corporal... en la zona de acampada de verdad, que es la primera en llenarse y no puede acoger ni a una mínima fracción de la marabunta festivalera. Pero el día en que no pueda aguantar tres días sin ducharme en un concierto, me corto la coleta metafórica.
 

¡100% de peludos este año! Si el próximo os
ponéis todos gafas, no se nos distinguirá...

La productora nueva, Sr Naranja, ha mantenido el nivel de Matarile en años anteriores y, salvo que no se oyó a los S.A. durante sus primeros cinco minutos de concierto, no ha habido problemas técnicos. Bueno, en el escenario hiphopero no lo sé, pero ¿a quién le importa? Lo reprochable, supongo, es que podrían haber aprovechado para mejorar un par de espinitas que llevamos clavadas desde hace un par de años, como por ejemplo el orden de las actuaciones. Porque vale que los Molotov montan fiesta (aunque yo casi no me acuerde de ese concierto), pero cerrar el viernes con Canteca de Macao y el sábado con Peret clama al cielo. Con el conciertazo que dieron Los Suaves a las 21:30, yo firmaba porque no hubieran tenido límite de tiempo. Y teniendo en cartel a los Siniestro Total, otra espinita del Viña de Benicàssim, manda muchos huevos que se les quedaran canciones en el tintero para que pudiéramos escuchar la sabiduría rumbera de Peret a nuestras anchas. Puestos a que el cantante se haga pajas mentales entre canción y canción, prefiero con mucho las de don Julián. Pero el mestizaje y el buenrollismo son así, y poco ganaremos la gente con criterio a base de lloriqueos.
 

Busque las siete diferencias entre esta foto
y la anterior...

Resumiendo, de todos modos, otro Viña épico. Y sorprendentemente cómodo, que un servidor empieza a estar mayor ya para que el cabrón de Lorenzo lo eche de su tienda de campaña a las diez de la madrugada. Lo mejor, como de costumbre, la gente. Nunca podré agradecer lo suficiente a los vecinos de Burgos la cervecita con la que me quitaron el embotamiento la segunda mañana. Y, por lo que me cuenta el Doctor Maligno, si el Señor Pollo (un colgado que se paseaba con disfraz por los conciertos) cumple con su promesa, "este año lo llevo yo pero el que viene se sorteará entre todas las entradas", se puede instaurar una traducción muy demencial. ¡Lo veremos!

Cemento en Villarrobledo

Fotos del montaje: http://tinyurl.com/5f64yh.

¡Nos han asfaltado la zona de conciertos del Viña Rock! ¡Andaos con cuidado!

Y llamadme hippie si queréis, pero habría sido mejor que la organización se hubiera gastado la pasta en subvencionar los cubatas de las barras. Porque como vuelva a llover la gente no se llenará las zapatillas de barro, pero los resbalones irán que vuelan, y además el asfalto no se puede tirar de una patada hacia los vecinos mientras se bailotea, con lo divertido que es jugar con el fango. Y si hace sol, habrá que estar muy seguro de las propias nalgas para arriesgarse a hacer corrillo en el suelo entre concierto y concierto.

Lo peor es que, haga el tiempo que haga, cambio una caída contra el cemento durante un concierto por tres contra el barro, a quien quiera y cuando quiera. Las probabilidades de supervivencia al Viña para el colectivo torpón al que pertenezco, ya de por sí magras, acaban de volverse todavía más escasas. ¡Deseadnos suerte!