The Screaming Pigs

En el instituto, creo que ya he comentado algo, tenía un grupete de música. En realidad, más que un grupo, The Last Tribute éramos Lucho (voz y bongos) y un servidor (piano y coros), aunque en algún conciertillo que dimos en fiestas de pueblo llegamos a tener batería, bajo, dos guitarras eléctricas y un repertorio de casi una hora, perfecto para tocar con más grupillos. Teníamos alguna que otra canción propia, pero también nos dedicábamos a hacer versiones con nuestras propias letras, desde Perfidia hasta los Toreros Muertos:

Ensayábamos en mi casa (para tremenda alegría de mi madre) y decidimos grabar una maqueta con los medios a nuestra disposición, que consistían en un piano desafinado, una grabadora magnética y un bongo. Y toda la gente que consiguiéramos engañar para que tocara con nosotros. Por suerte, en nuestra misma clase unas amigas también habían formado su propio grupo musical y ensayaban en los locales del instituto: eran The Screaming Pigs, las cerdas chillonas. Su guitarrista nos hizo algunos solos y de alguna manera conseguimos convencer al resto para que grabaran unos orgasmos -fingidos- de acompañamiento a una canción que habíamos hecho para reírnos del bakalao a base de golpes de bongo y puñetazos en mi mesa del comedor. Coló. La grabación de aquel tema fue más épica aun que las demás, con mi hermana entrando en casa y pensando que yo había organizado una orgía, Lucho y yo rapeando y dando hostias a cosas y tres chicas gimiendo como si no hubiera mañana.

Solamente tenemos localizada una copia de aquella cinta de cassette (Noches de blanca sartén, llamamos al "disco") y será digitalizada en breve. El Mito del Café-Bar, El Machote, El Frankenstein Mexicano, todo temazos, nena. En todo caso, ahora que el cantante de mi grupo ha vuelto a casa convertido en técnico de sonido nos vamos a dedicar a grabar las canciones por pistas y con buen equipo, en parte por gusto y en parte para ganarle una cena de siete mil el cubierto a un amigo cuya carencia de fe nos resulta molesta. Planeándolo la otra noche, medio en broma, quedamos en localizar a las Cerdas Chillonas para grabar en condiciones nuestra canción de bakalao rancio. Por suerte, aunque nunca llegáramos a hacernos la camiseta que teníamos planeada en el instituto (y eso que dicen que los músicos ligan), seguimos siendo amigos. Y hoy mismo, hablando por teléfono con Anita, me ha dicho que grabaría su pista en septiembre a mucho tardar, cuando pasara unos días en Castellón.

Por supuesto, había que informar del éxito al otro 50% del malvado proyecto, así que tan pronto como ha terminado la anterior conversación no le he dado al play para seguir viendo Dog Soldiers, sino que he escrito el siguiente mensaje:

¿A que nadie adivina a quién se lo he enviado por error?
 

Carretera

... pero sin manta, que hace un calor del averno.

Estimada Ministra de Fomento:

Este fin de semana, pese a que al final no hubo convención del Mundodisco -otro día le cuento de qué va la cosa-, acabé pasándolo en Madrid. Para ello resultó necesario tomar unas cuantas autovías en coche porque, por extraño que parezca, sigue saliendo más barato ir dos personas en automóvil que tomar un tren o un autobús, incluso con el tramo de autopista casi obligatorio para llegar de Castellón a Sagunto (dele las gracias por ello al señor Zaplana de mi parte cuando se lo cruce). Durante el trayecto por la red principal de carreteras observé que su ministerio se ha tomado en serio la prevención de accidentes y ha instalado unas pantallas que lanzan mensajes de advertencia a los conductores.

La iniciativa me pareció muy apropiada hasta que observé que los tres únicos mensajes en los que fueron ustedes capaces de pensar ("Alcohol + Conducción = Accidente", "52 muertos mismo fin semana 2003" y "La velocidad puede matar") se repetían hasta la nausea. La primera vez que uno los lee, dan en el blanco. Pero a poco que se prolongue el trayecto la repetición lleva al aburrimiento, el aburrimiento lleva a la somnolencia y la somnolencia lleva al lado oscuro de la fuerza. Aunque no dudo que se atribuirán el éxito en caso que el número de muertos se reduzca este año. Si tan faltos andan de ideas, no desesperen que siempre pueden organizar un concurso desde internet o algo. Así, sin pensarlo demasiado, se nos ocurrieron durante el trayecto los siguientes textos para alternarlos con los tres de ustedes:

- Su coche no aguantará un impacto a 170 km/h.
- La amputación de miembros no es divertida.
- En caso de muerte, done sus órganos.
- Sueñecito + Conducción = Accidente.
- El coche de delante puede ser de un psicópata.
- Móvil + Conducción = Accidente.
- Accidente + Conducción = Mutilación.
- Entreténgase: vaya pensando en su epitafio.

No teman utilizarlos, que ninguno lleva copyright. De todas formas, pienso que el problema con estos remedios propagandísticos que ponen a las cosas es que no atacan la raíz del problema. Me ocurría lo mismo con la campaña para evitar las deshidrataciones veraniegas, que no comprendía que gastaran ustedes tanto dinero en carteles y anuncios mientras ciudades como Castellón (por suerte en Madrid no pasa) llevan años sin fuentes de agua potable en las calles porque el Excelentísimo Ayuntamiento decidió quitarlas sin más, supongo que para apoyar el negocio de las cafeterías con terracita. Por mucho anuncio buenrollista que hagan, un abuelito que intente cruzar la ciudad sin gastarse un duro lo hará sin una gota de agua que echarse a la boca. Eso sí, estará perfectamente informado de los riesgos que corre. Yupi.

Pues en el caso que nos ocupa, igual. Además de no aburrir, no estaría de más que destinasen algún dinero a meter miedo (miedo a las multas y a quedarse sin carnet, que a la muerte está claro que no le temen) a los niños del BMW y los 170 km/h que se pegan al culo del coche de delante para forzarle a volver a un carril más lento y dejarles pasar. Al fin y al cabo, lo de los cartelitos no funciona. Por mucho que se esfuercen, siempre será muchísimo más impresionante un ramo de flores colocado en un arcén de la M-40 como el que había este domingo. Y aunque por lo general soy contrario a este tipo de medidas, algo más de presencia policial en las autovías vendría bien para moderar a los descerebrados del acelerador, y sería una buena manera de recolocar a tanto madero como sobra por todas partes.

Otro día, si quiere, le cuento mi plan para acabar con el terrorismo.
Atentamente, Manu.
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1000 miembros

Y con un título así, por una vez no voy a referirme a la gangbang más multitudinaria del mundo (creo que el récord ronda los 500 miembros solamente, ya me corregirán si me equivoco), sino a la Legión Extranjera Klatchiana, la asociación internacional de lectores del Mundodisco. La sección en lengua castellana (de la que soy miembro fundador) acaba de alcanzar los mil asociados, lo cual significa que cada mes Aranluc, Veti y un servidor escribimos tonterías y difundimos noticias para mil personas en El Puercoespín. Un número como cualquier otro, siempre lo he dicho, pero que ahora tiene cuatro dígitos. Que son otro número como cualquier otro, pero los órdenes de magnitud siempre impresionan más que las simples cifras. El próximo susto será a los 10.000 miembros, como le dijo Napoleón a Josefina después de que el primer batallón pasara por su alcoba. Pero por celebrar, que no sea.

Iba a ponerme melancólico y a rememorar cuando envié el primer boletín a 50 personas, o cuando Terry Pratchett nos contestó a un e-mail e instó a la Legión a beber horchata hasta enfermar, pero creo que lo reservaré para el propio boletín, que además está a punto de llegar a su número 50. Hace muy buen día. Me voy a celebrarlo a la calle. Larga vida a la Legión. Chin chin, tíos.
 

Guarro

Una de las ventanas de mi casa da al patio interior del edificio contiguo. Ahora que hace calor, se juntan las circunstancias de que los vecinos pasen allí media vida y que yo tenga las ventanas abiertas y me entere de todo lo que comentan. Ayer la chavala le preguntaba a gritos a su madre por una prenda suya, perdida al parecer: "¡Mamá! ¿Dónde están mis pantalones de hippie guarra?". Y claro, aunque el primer pensamiento que viene al escuchar algo así sea sobre lo poco lógico que resulta llamar "de guarra" a unos pantalones que luego te pones, la cosa tiene más chicha. Como siempre.

No es que sea nada nuevo: los chavalines de ciertas edades (la del pavo) y ciertos gustos musicales (por llamarlos de alguna manera) consideran una guarrada aberraciones como llevar el pelo largo mientras se conserva el cromosoma XY, tener un criterio poco convencional al elegir ropa o dejar que pase otro par de días antes del siguiente afeitado, que hoy no me apetece. Incluso el hermano de una amiga, un tío muy majo, decía delante de nosotros que por la placita donde se sientan habían pasado "unos guarrillos", sin ser consciente (espero) de que tanto su hermana como un servidor podíamos entrar sin problemas en la categoría. Yo tengo más pintas, ella las ideas más claras. Pero eso no son más que matices: en el fondo lo que critican esas almas de cántaro es tanto la apariencia como la actitud. Es tanto llevar rastas como que no te importe demasiado dormir en un portal si las circunstancias lo requieren. Es tener una forma de ver las cosas... hippie, por decirlo de alguna manera. Aunque curiosamente, luego son estos mini-bakaladeros los primeros en fumar porros, sentarse en la calle y dedicarse a hablar de sus cosas como un guarrillo cualquiera. A estas contradicciones nos han llevado con tanta mierda de sistema educativo.

Por eso me gusta pensar que esa especie de odio no es más que envidia, miedo si quieres, a lo distinto. Aunque sepa que la cruda realidad es que los urbanitas de quince años se han convertido en la abuela bienpensante, cotilla y criticona del pueblo. Pero con bate de béisbol y pegatina del toro de Osborne.

Imagen que no viene a cuento:
 

 
¿FUTURO directivo? ¿No preferirían venderme
un puente, directamente? Hay que ver...

Cosas que aprendí

... en las fiestas de la vaquilla del Ángel, Teruel.

1. Dormir dos noches seguidas en un coche parece buena idea hasta que se juntan el sol (y su costumbre de atravesar los parabrisas para convertir el interior en un horno) y unos borrachuzos de Zaragoza que no saben cuándo la broma deja de tener gracia y llega el momento de largarse y dejar dormir tranquila a la gente. Gente maja, de todas formas.

2. En la barra de los abstemios (Vaquill@SIN) vendían la fanta de limón al mejor precio de todo Teruel. 0,80€ el "cubata" y 2,50€ el litro, ideal para echarle vodka de tu botellita previamente preparada.

3. Las tropas de limpieza pública turolenses van equipadas en plan Cazafantasmas y hacen unos despliegues impresionantes, con máquinas saliendo de un garaje entre los vítores de la gente. Vale la pena esperarse hasta la mañana solamente por verles saludar a la multitud.

Buenas noches.
 

Hoy

El planeta va por la vida describiendo recorridos elípticos alrededor del sol, o eso dicen, pero el mundo solamente describe espirales centradas en el ombligo de cada uno. Y si no, pasen y vean.

Recientemente ha aparecido una cinta de video filmada por los lunáticos de Al-Qaeda, una especie de documental filtrado a la prensa sobre los atentados suicidas. Inmediatamente los servicios secretos de Iraq y EE.UU. se han puesto manos a la obra para extraer la mayor cantidad posible de información del vídeo, y a fecha de hoy han obtenido resultados asombrosos. El telediario de Antena 3 desvelaba que "los terroristas suicidas provenían de distintas partes del mundo". Vaya servicios secretos más eficaces, señora, que eso ya se lo decía yo sin ver siquiera las cintas. Es más, incluso podría añadir que todos ellos tenían padre y madre y practicaban la religión musulmana. Pero me extralimito, porque lo que utilizan aquí los servicios de inteligencia es la tautología pura y dura: absolutamente todas las personas del planeta provienen de diversas partes del mundo.

Mientras tanto, los ingleses han estado ocupados en reformar una ley del menor que tenían desde el siglo XIX. No esta mal la idea, sobre todo pensando que la ley vieja daba impunidad absoluta a los padres para imponer a sus hijos el castigo físico que consideraran necesario. Yo matizaría que la reforma viene con cierto retraso, pero da igual porque de todas formas es penosa. La nueva ley aprobada en la Cámara de los Lores permite los golpes siempre que no produzcan ningún daño físico (perceptible) ni por supuesto psicológico. Ahí le han dado, sí señor, y nunca mejor dicho. La única manera de que esa ley sea efectiva es repartiendo octavillas por los colegios, con Pikachu explicando el texto de la reforma y diciendo a los niños que denuncien daño psicológico a la primera hostia. Entonces tendría gracia ver el colapso del sistema judicial británico.

Pero aquí tampoco nos quedamos cortos. La noticia española del día (siempre según el telediario de Antena-3) es el prototipo de uniforme futurista para las tropas de infantería del ejército. Muy siglo XXII, aunque de un verde demasiado claro y chillón para mi gusto. No le falta de nada. Según el coronel Ramos, llevará ordenador personal (pero personal de verdad), visión nocturna, sistema de camuflaje camaleónico, dispositivo térmico para escapar a los sensores infrarrojos y, agárrate que vienen curvas, Potenciadores de Fuerza y Rapidez (TM). Y aún gracias que no se les ha ocurrido probar con los implantes cibernéticos o la creación de clones en plan Episodio II. Todo se andará, todo se andará.

Total, que con este panorama de tautologías, lores y Potenciadores de Fuerza y Rapidez (TM) no se puede evitar la conclusión de que los únicos sabios del planeta son quienes se las han podido ingeniar para bajarse en marcha del mundo y estar hoy en Pamplona. Brindo por ellos. Suertudos de mierda.
 

26 ladrillazos en la nuca

El viernes fui consciente de mi propia mortalidad. Al ir a sacar dinero para comprar unas acciones muy prometedoras en las fiestas del Grao de Castellón, el cajero me salió con que mi Carnet Jove estaba caducado. Maldición. Así de repente, sin avisar. He tenido que ir tirando de préstamos hasta hoy lunes, pero lo peor es que hace un par de semanas me había llegado ya la tarjeta nueva y, por supuesto, no era un Carnet Jove sino una bonita tarjeta de hombretón hecho y derecho, sin descuentos en los cines. El tiempo no perdona y aunque a los 18 pensara que jamás cumpliría los 26 y que viviría para siempre, el ladrillazo que te devuelve a la realidad llegó de parte de la banca. Podría haber sido peor. Podría haber sido la policía.

Los 26 han llegado oficialmente, aunque en realidad mi cumpleaños sea en diciembre y yo vaya ya camino de los 27. La sociedad ya no me ampara. No es solamente que no vaya a poder conseguir descuentos en los cines o en las taquillas del Viña Rock, que eran la única ventaja utilizable del Carnet Jove. Además, este año me he acercado por primera vez a una oficina de la Agencia Tributaria (tenían que devolverme retenciones de Plaza&Janés por revisar libros), y averigüé que desde los 25 mis padres no obtienen ya ninguna ventaja fiscal por darme cobijo en su casa. Si yo fuera un abuelo o tuviera alguna discapacidad la cosa sería distinta, pero como adulto plenamente funcional, la edad tope para que el estado ampare mi apoltronamiento en el hogar familiar son los 25. Habrá que pensar en moverse.

De chavalín se preocupan de meterte en la cabeza que la presión del grupo es lo más peligroso que existe en el mundo, y que ante temas como las drogas hay que hacer prevalecer tu propia opinión (negativa, por supuesto) sobre la de tus compañeros, que te incitan a la perdición. Sí, tus amigos, esos mismos que en los anuncios siempre parecen empeñados en invitarte a todo tipo de sustancias, en clara contradicción con la realidad. La presión del grupo era mala, mala malísima. Pero quienes dicen eso no evitan que crezcas, ni que pase el tiempo, y de repente y sin previo aviso todas las instituciones (empezando por banca y estado) se convierten en el grupo de amigos más peligroso que puedas imaginarte. Si te plantas en tus trece y no les sigues el juego, no se conformarán con mirarte mal y no invitarte a sus fiestas, no. Usarán todos sus medios, esos super-poderes que tienen para intervenir allá donde les plazca y que les vienen de tenernos agarrados por los euros, para hacerte la vida imposible. Y aunque comprendo la necesidad de los impuestos, aunque yo soy el primero que se muere de ganas de ahuecar el ala de casa de papá, no deja de tocar las narices que tenga que ser "ya y porque yo lo digo".

Todo menos dejarme seguir tranquilamente con mi complejo de Peter Pan, leñe, con lo a gusto que yo estaba.
 

Qué majo el Borja

¡Casi se me olvida!
 

 
Este es el logo que se ha currado Borja para enlazar
este blog desde el suyo. Si es que cuando se tiene arte...